《增广贤文》有言："可怜之人，必有可恨之处。"
这话听着刺耳，却道出了一个深刻的真相：感情里反复受伤的人，往往不是运气不好，而是自己身上有某种看不见的"开关"，一次次把自己推向同样的结局。
英国心理学家鲍尔比用五十年研究依恋理论，发现一个惊人规律：童年与父母的相处模式，会在成年后的亲密关系中自动重演。
有些人在感情里总是遇到冷漠的伴侣，有些人越付出越得不到回应，有些人明知这段关系有问题，却还是忍不住飞蛾扑火。这些看似偶然的痛苦，实则都有迹可循。
童年究竟在我们心里埋下了什么？那两种操控着成年情感的"剧本"，到底是什么？
01 你以为是遇人不淑，其实是童年模式的自动重复
真正的问题，从来不是"为什么总遇到错的人"，而是"为什么总选择错的人"。
苏晴32岁那年，第三段感情又走到了尽头。
坐在咖啡馆里，看着对面男人一脸无奈的表情，她听到那句熟悉得可怕的话："我需要空间，你管得太多了。"
这已经是第三次了。大学时的学长，说她太黏人；五年前的丈夫，说她情绪化；如今相亲认识的这位，又说她控制欲强。三个男人，三段关系，竟然都是同一个结局。
苏晴想不明白。她自认不算难相处，工作能力强，相貌也还过得去，对感情更是掏心掏肺。可为什么，付出越多，对方越想逃？
她开始回想这三段感情的细节。学长总是忙着社团活动，她发十条消息，对方回一条；丈夫下班后宁可加班也不愿早回家，她做好晚饭等到深夜；相亲对象每次约会都说"临时有事"，推了一次又一次。
她越想越委屈。明明是对方冷漠，怎么最后都怪到她头上？
直到有一天，闺蜜忍不住说："你有没有发现，你找的男人都是一个类型？"
苏晴愣住了。三个男人，职业不同，长相不同，性格却惊人地相似——都是那种不善表达的人，都是那种需要独处空间的人，都是那种面对她的热情会本能后退的人。
这绝不是巧合。
她想起自己的童年。母亲是个严厉的人，从小对她要求极高却很少表扬，她哭闹时母亲会冷着脸说"哭什么哭"；父亲常年出差，一年到头见不到几次面。五岁时她在幼儿园门口抱着母亲的腿不肯松手，母亲不耐烦地掰开她的手，头也不回地离开。
那种被忽视的恐慌，刻在了骨子里。
长大后，她在每一段感情里都格外用力。她怕对方离开，所以拼命付出；她怕对方不在意，所以时刻确认；她怕重复童年的被忽视，所以把自己掏空。
可越是这样，对方越想逃。她越付出，对方越冷淡。
这是一个死循环，而她自己就是这个循环的制造者。
02 你在关系中的所有反应，都是童年写下的"程序"在自动运行
感情里那些让你痛苦的模式，不是性格问题，是童年留下的印记在作祟。
苏晴决定去看心理咨询。
咨询师是个四十多岁的女性，语气温和，眼神却很锐利。第一次见面，她让苏晴讲讲自己的童年。
苏晴本以为这和感情没什么关系，但还是说了。母亲的严厉，父亲的缺席，自己从小就是个"乖孩子"，因为只有乖，母亲才会少责备她一句。
"你害怕什么？"咨询师问。
"怕被忽视。"苏晴的声音很轻，"怕自己不够好。"
"所以你在感情里会怎么做？"
"我会……"苏晴顿了顿，"我会一直付出，一直确认对方的态度，一直担心他会不会离开。"
"那对方呢？"
"他们会觉得我太敏感，需要太多安全感。"苏晴苦笑，"然后他们就想保持距离。"
咨询师点点头，拿出一张纸，在上面画了两个圆圈。
"你看，"她指着第一个圆圈，"这是你在关系中的状态。"
苏晴盯着那个圆圈，里面写着：害怕被忽视、过度付出、需要确认、情绪敏感、讨好型人格……每一个词都像针扎在心上。
"那另一个呢？"她声音发颤。
"你选择的伴侣，往往就是这个。"咨询师指向第二个圆圈：需要独处、不善表达、保持距离、害怕束缚……
苏晴愣住了。三段感情，三个男人，竟然都符合这个描述。
咨询师看着她，缓缓开口："你有没有想过，为什么你总能精准地找到这种人？"
苏晴摇头。
"因为你童年里缺失的那部分，让你对某种特质格外敏感。你在人群中，能一眼认出那些和你父母相似的人——不是因为你喜欢，而是因为你熟悉。"
房间里安静得能听见呼吸声。
咨询师继续说："你小时候面对母亲的冷淡，学会了一件事——拼命努力，才可能换来关注。这个模式，在你成年后的每一段感情里，都在自动播放。"
苏晴想起自己五岁时在幼儿园门口的场景，想起每一次恋爱时那种窒息的恐慌，想起对方每次说"我需要空间"时自己的崩溃……
"而那些男人呢？"她问。
"他们也有自己的童年。"咨询师说，"可能他们小时候，养育者过于严厉，或者要求太高，或者管得太多。这让他们长大后，格外需要自由，格外抗拒亲密。"
苏晴脑子里闪过无数画面。学长总说"我需要独立空间"，丈夫最烦她问"你爱不爱我"，相亲对象一听她说"我们多久没见了"就开始找借口……
"所以，"她声音哽咽，"这不是我遇人不淑？"
咨询师摇摇头："你在关系里寻找的，其实是童年里没得到的那个答案。而你选的那些人，恰好会给你一个重复童年的机会——让你再一次体验被忽视、被拒绝、被推开。"
苏晴的眼泪掉下来。
"可这是为什么？"她问，"童年到底给了我们什么，让我们在几十年后，还要重复同样的痛苦？那两种让人无法逃脱的'剧本'，究竟是什么？"
咨询师看着她，一字一句地说："焦虑型依恋，和回避型依恋。"
心理学家鲍尔比通过长期研究发现：童年与养育者的互动模式，会在孩子心里形成两种核心的关系"剧本"。
第一种，是焦虑型依恋。
这类孩子的童年里，养育者的回应不稳定——有时候理你，有时候不理你；有时候温柔，有时候冷漠。孩子摸不清规律，只能拼命讨好，拼命努力，才可能换来关注。
长大后，他们在亲密关系里会过度付出，会害怕被忽视，会不停确认对方的爱，会把自我价值交到对方手里。
第二种，是回避型依恋。
这类孩子的童年里，养育者要么过于冷漠，要么过于控制。孩子学会了一件事：靠近是危险的，独立才安全；表达需求没有用，不如封闭自己。
长大后，他们在亲密关系里会保持距离，会抗拒表达情感，会觉得对方的需求是负担，会把自由看得比亲密更重要。
而最可怕的是，这两种人在茫茫人海中，会精准地相互吸引。
"你是典型的焦虑型，"咨询师说，"小时候母亲的态度不稳定，这让你学会了：必须拼命努力，才能换来关注。"
苏晴的眼泪掉下来。
"而你选的那些男人，大多是回避型。他们的童年里，养育者可能过于严厉，或者要求太高。这让他们学会了：亲密是束缚，距离才自由。"
两种截然不同的模式，却会在成年后精准地相遇。
焦虑型的人需要确认，回避型的人需要空间。焦虑型的人越靠近，回避型的人越后退。焦虑型的人把对方的冷淡解读为"不爱我"，回避型的人把对方的热情解读为"控制我"。
这是两个童年创伤的互相触发，是两种防御机制的互相激活。
"所以，"苏晴声音哽咽，"我不是遇人不淑，是我只会选这种人？"
咨询师点头："你在关系里寻找的，不是爱，是童年里没得到的那个答案——'我值得被关注吗？'而回避型的人，恰好会给你一个否定的答案，让你继续在这个问题里打转。"
这就是童年写下的"剧本"，成年后自动播放的"程序"。
03 真正的疗愈，是看清剧本、改写结局
最深的智慧，不是找到完美的人，而是看清自己的模式，学会爱自己。
苏晴花了大半年时间，才真正理解这两种依恋模式的运作机制。
她开始观察自己在关系里的每一个反应。当对方没及时回消息，她的第一反应是恐慌——"他是不是不在意我了？"这是焦虑型依恋在作怪。
当她想给对方打电话又忍住，是因为怕对方觉得她烦——这还是焦虑型依恋，用讨好换关注。
当她在约会时小心翼翼观察对方脸色，生怕说错话——这依然是焦虑型依恋，把自我价值交到对方手里。
她终于明白，不是对方不在意她，是她不够在意自己。
她开始学着改变。不再每天给对方发十几条消息，不再因为对方的冷淡就慌乱，不再把对方的情绪当成自己的责任。
最难的是，她开始有意识地避开那些回避型的男人。
去年春天，她在朋友聚会上认识了一个男人。对方很主动，约她看电影，会分享自己的生活，遇到问题会坦诚沟通。
以前的苏晴，会觉得这种人"太热情""不够独立"。但现在她明白了，这不是热情，这是安全型依恋——童年里得到了稳定回应的人，长大后会自然地表达需求，也能接受别人的需求。
第一次约会后，对方发消息说"今天很开心，下次还想见你"。
苏晴看着这条消息，心里涌起一种陌生的感觉——被珍惜的感觉。
不是她拼命付出换来的，是对方主动给予的。
她忽然意识到，自己过去三十多年，从没体验过这种感觉。她一直在追逐那些冷淡的人，因为只有追逐，才符合她童年的"剧本"。而那些愿意主动靠近、愿意表达关心的人，反而被她当成了"不对的人"。
《道德经》说："知人者智，自知者明。"
真正的成长，不是找到一个完美的人来填补童年的缺憾，而是看清自己的依恋模式，理解自己为什么会在关系里重复某些行为，然后一点点改写童年留下的"剧本"。
焦虑型依恋的人，要学会的是：你不需要通过讨好来换取关注，你本身就值得被珍惜。
回避型依恋的人，要学会的是：靠近不等于失去自由，脆弱不等于软弱。
而对所有人来说，最重要的功课都是同一个：学会爱自己，才能真正爱别人。
那天晚上，苏晴关掉手机，给自己泡了杯茶。
窗外月色很亮。她忽然想起五岁时在幼儿园门口哭泣的那个小女孩。
她在心里轻轻对那个小女孩说：没关系，你已经长大了，你不需要再害怕被忽视了。
因为你终于学会了，如何不忽视自己。
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《增广贤文》说："行有不得，反求诸己。"
感情里的痛苦模式，看似是对方的问题，实则是自己童年依恋模式的投射。焦虑型依恋让人在关系里过度付出、害怕被忽视；回避型依恋让人需要距离、抗拒亲密。这两种人会精准地相互吸引，然后互相伤害。
真正的疗愈，不是找到一个完美的人，而是看清自己的"剧本"，理解童年如何塑造了今天的自己，然后一点点改写那些自动播放的"程序"。
从焦虑到安全，从回避到开放，从向外索取到向内生长。
这才是爱情真正的意义——不是寻找另一半，而是成为完整的自己。
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